Tiempos de cambio

Hace tiempo ya que no escribía, no por olvido, sino por falta de ilusión al principio, más tarde por falta de tiempo que es bastante necesario a la hora de enfrentarse a una hoja en blanco.

Muchas cosas han cambiado, la amenaza que le hice a la vida parece ser que surtió efecto y despertó para ofrecerme por fin algo decente a lo que agarrarse, algo para volver a la ilusión y para trabajar de nuevo. Eso ha implicado movimiento, demasiado quizás, pero el resultado está siendo satisfactorio.

Nueva gente, nuevas experiencias y nueva vida, retomo parte de la anterior y algo sumamente agradable se cuela de nuevo en ella para volver a sacarme sonrisas y nervios, ansiedad y placer.

Me gusta mi nueva vida, es dura no digo que no, pero es completa. De momento no pido más, que me quede como estoy y además ¡qué carajo! me gusta la parte de la anterior con la que me he quedado.

Me gusta porque me hace volver a sentir: me gusta sentir tus brazos apretando mi cuerpo, me gusta sentir tu mano en la mía, me gusta sentir tu pelo jugando entre nuestros labios, me gusta el olor a licra y a sudor.

Me gusta mi vida

Echo de menos

Echo de menos el Metro, echo de menos el Abordaje, echo de menos el PCE, echo de menos el localacho. Echo de menos a Oca, echo de menos a Mata, echo de menos a Babeto, os echo de menos a todos chicos.

Echo de menos mi vida despreocupada sólo salpicada por meras "citas" con mi profesor de matemáticas, echo de menos a "mimitos", echo de menos a las chicas de mi clase, echo de menos a Eugenio.

Echo de menos el gimnasio, echo de menos la competición, echo de menos el olor a sudor de mi kimono, echo de menos las tardes de ordenador con Pedro, echo de menos mis maquetas echo de menos los jueves por la tarde en el conservatorio, echo de menos las charlas hasta las mil contigo en la parada del autobús.

Echo de menos el no amarte y vivir sin preocupaciones echo de menos el no tener que decidir, echo de menos a la gente del pueblo, echo de menos las miniolimpiadas, echo de menos el emborracharme con miedo a que mis padres me pillaran (ahora ni me molesto en esconderlo) echo de menos la inconsciencia, echo de menos la ignorancia, echo de menos la cultura.

Echo de menos las noches haciendo trompos en Navacerrada, echo de menos desvalijar coches abandonados, echo de menos dormir en un colchon en el suelo, echo de menos mi casa, echo de menos vida...

Noches de duende y cerveza: el Patillas

Pocas veces he frecuentado hasta ahora tal local, reducto bohemio donde los haya en el frenético rítmo de la ciudad que lucha por estar a la altura del presente siglo.

Pocas veces he estado allí pero me han servido para sentirme querido y arropado, incluso abrumado por la historia de este pintoresco lugar, pero no es una historia cualquiera, no es historia de la que se encuentra escrita en libros, es historia viva, escrita por los cientos de personas que han descubierto en el Patillas un hogar. Historia que cuelga de paredes donde Conchita Piqué se tutea con Woody Allen mientras las fotos de todos aquellos que guardan al Patillas en su corazón observan las impávidas guitarras, laúdes y bandurrias que aguardan pacientes a que unas manos ansiosas de música las templen.

Cae la noche la gente empieza a llegar, y los bancos se abarrotan de nacionalidades y edades. El cubano con su son enamora a la Lola y el duende se pasea entre las mesas esperando a que alguien se arranque; "¡Amando, déjame una guitarra coño!" Una voz anónima comienza a entonar aquella canción olvidada, y la Lola besa al cubano y Boris se arranca por la flauta, el duende ya está en su salsa, y los desconocidos se convierten en improvisados compañeros de tonada y cerveza.

Y las horas pasan, y los botellines se vacían, humo de contrabando que se amontona a borbotones contra los carteles de las tardes triunfales de Manolete en la Monumental de Las Ventas y a la Piqué le lloran los ojos, pero nadie se va, todos seguimos allí escuchando esa guitarra a ratos gitana a ratos romántica. Llega la hora del cierre, noche brillante como todas en el Patillas, y Amando con el temple que solo la experiencia puede dar, nos despide. Brillo en los ojos a los que se asoman timidamente unas lágrimas, en parte por orgullo de ser el más querido, en parte por apagar las voces que dan vida al vetusto local. Pero mañana volverá a vestir su mandil de tabernero, y a servir botellines de a euro, esperando que el duende se siente en un banco aguardando paciente las manos que acaricien nuevamente las cuerdas de la guitarra.


Dedicado al que subjetivamente es el mejor bar de Burgos y al mejor tabernero del mundo. Gracias Amando por seguir ahí.

De un burgalés desde el exilio portugués.

Extraña vida, calles vacias...

Varias cosas han llamado mi atención ultimamente, gente que va, gente que viene y gente que te toca de una u otra forma aunque la tengas lejos, muy lejos.

Me habían robado con anterioridad pero ¡coño! nunca habían tenido el descaro de hacerlo delante de mis narices, o al menos de intentarlo y encima camuflarlo de favor personal -No, no te preocupes si estábamos mirando porque habíamos visto algo extraño- Cuando la vida te regala algo así a las cinco de la mañana miras a lo largo de las calles vacías de ruido, calles que de mala manera has aprendido a tolerar y que de pronto te devuelven todo el rechazo que sientes hacia ellas en forma de bofetón levanta radiocassetes. Miras tu coche, a punto de haber sido mancillado y vuelves tus ojos hacia esas calles nuevamente, calles que te declaran la guerra con su pasividad y su ensordecedor silencio.

Los días no son solo periodos de 24 horas, soy experiencias que marcan tu vida de una u otra forma, un dia eres lo que tu entiendes como féliz, al siguiente el día te hace replantearte los corolarios de tu mentalidad. Todos los que me conocen en mayor o menor medida saben que siempre he sido una persona "ordenada". Nunca he tenido un cariño especial a determinadas personas que por una u otra causa se han ganado si no mi aversión al menos mi indiferencia. Pero insisto, de pronto un día te encuentras a esas personas en una situación que creías que jamás verías en un lugar "civilizado" (hay que joderse cuanta ironía envuelta en comillas estoy usando hoy) y lo que hasta entonces era carne de videojuego pasa de manera fugaz primero por una retina luego por la otra hasta llegar a tu cabeza y martillearla de manera que hace temblar toda la estructura que hay allí dentro. Sigo manteniendo mi actitud "ordenada" pero, ¿hasta qué punto son necesarias ciertas cosas?

Yo no soy psicólogo ni psiquiatra así que no se como definir lo que últimamente pasa por mi cabeza, puede que sea una crísis, ahora que está tan de moda, no se si crísis de identidad, crísis de valores o crísis en mi autoconfianza. Pierdo la fé en mi mismo y a duras penas mis amigos (que los tengo gracias a dios) pueden levantarmela. Tengo un tema pendiente con un hijo de puta alado que de vez en cuando se dedica a remover mi estado de bienestar a base de aguijonearme la cabeza con cantos de sirena, que no me llevan más que a los escarpados bajíos, que no hacen más que agujerearme mi ya decrépito cascarón.

¿Dónde coño está mi faro?

Strongbow

Que vida esta, después de seis pintas de sidra irlandesa (¿?) la lengua, en este caso los dedos se sueltan, curiosas conversaciones nacen del seno de la embriaguez y temas que nunca tratarías con desconocidos salen a relucir con las personas menos pensadas.

Poderoso veneno es el amor, miente aquel que diga que nunca lo ha probado aún a riesgo de quedar enganchado de por vida, algunos así lo hemos sufrido (no diré de por vida pero sí por algún tiempo todavía). Otros sabiendo manejar la droga la distribuyen a su antojo aprovechándose de sus efectos para acercarse a los obsequios que la vida nos ofrece (aquí cada cual que interprete lo que quiera).

No diré que no me he enamorado pues mentiría, tampoco diré que me he desenamorado puesto que volvería a mentir, pero es cierto que he abierto los ojos, y me he dado cuenta de que si este mundo es cabrón, mucho más he de serlo yo, pese a quien le pese. Gran filósofo madrileño me enseñó: "CADA PERRO, QUE SE LAMA SU PIJA".

Gracias amigos por abrirme los ojos.

Del salón en el ángulo oscuro...

De ese becqueriano ángulo oscuro nacen estas letras, de un rincon apagado en mi cabeza desde el que de vez en cuando emergen pensamientos, unas veces tristes, otras... menos tristes.

Corta andanza por este mundo llevo, suficiente para darme cuenta de que una caída no siempre viene prececida por un tropezón. Se puede caer en la frustración sin tropezar con el ideal, se puede caer en el aburrimiento sin tropezar con la experiencia.

Dice la gente que me conoce que no debo quejarme; Tengo trabajo que no es poco en estos tiempos veloces como un cadillac sin frenos (gracias Sabina), pero ¿qué ocurre cuando tu trabajo en el que haces lo que te gusta, no te gusta? que me lo expliquen que no lo entiendo, de pronto he caido en la más amarga frustración profesional, sin tropezar primero con el hastío que provoca la rutina de un trabajo. Todo era una maravilla, me dedicaba a lo que yo quería (aunque con matices) y de pronto una mañana, me doy cuenta de que lo que hago solo satisface mi enfermiza adicción por lo que hago y no por lo que he soñado hacer.

He dedicado tiempo a reflexionar sobre ello, son varios los factores que me han tendido la zancadilla de manera subrepticia y han conseguido que el aburrimiento se implante en mi vida hasta niveles insospechados, pero no lo contaré todo hoy, si no, qué sentido tendría escribir esto.